Mi historia no se caracteriza por ser rica en celebraciones recordables, ni tradiciones valiosas... a estado mas bien marcada por intentos fallidos de hacer parecer que nos importa celebrar en familia o nos interesa dedicar tiempo a aquellas personas que en algun momento fueron tu nucleo mas cercano.
A veces, analizando las "fechas importantes" me cuestiono que es lo que hace que todo el mundo se junte con tanta facilidad y entusiasmo, mientras que para nosotros siempre es sinonimo de complicaciones y discusiones poco gratas. Quiza sea que nunca cultivamos una verdadera tradicion o quiza nos tomamos demasiado en serio el ser genuinos y no hacer cosas con las que no estamos de acuerdo o que no nos satisfacen de manera personal. Quiza es simplemente que no existe interes por ocuparse de las sensaciones de los otros... o tener la conviccion que las sensaciones que le producen nuestras acciones a los demas. Cada año nuevo que llega uno habla de todo lo que vivio y todo lo que quiere rescatar y tb dejar atras del año qus termina... el 2014 fue un año intenso para mi, en todos los sentidos y de pronto me descubri pasando una noche vieja entre gente extraña y yo misma me senti extraña, porque me senti fuera de lugar, porque me senti sola, porque me di cuenta que no solo es falta de tradicion, no solo es una forma poco comun de hacer familia, sino que senti que era una profunda falta de interes por los sentimientos de los otros... me calo ondo el alma sentir que nada era lo suficientemente importante, que poco importaba si es que habia puesto empeño y arriesgado parte de lo que yo queria hacer, por ser parte de algo de lo que nadie tiene mayor interes...
Ser parte de algo valioso no implica solo sacar provecho de ello y desecharlo cuando hay algo mas interesante, ser parte de algo implica esfuerzo, implica renuncia, implica ser capaz de poner el bienestar de otros por sobre mi propio bienestar, por un bienestar comun...
Tengo pena... porque me da mucha pena volver a darme cuenta que el mundo sigue girando y yo solo quiero es bajarme de el...

22.02.14

Tengo una tristeza muy grande... o quizás no tan grande... quizás es en parte la nostalgia, quizás en parte son los buenos recuerdos, los buenos años, las risas, las penas... tengo una pena... quizás no tan grande, quizás mas bien regular. Quizás por la distancia, quizás por los olvidos, quizás por las decepciones... tengo una pena... una pena mas bien regular y quizás no tanto... quizás mas bien es que me da tristeza ver como la gente se aleja, como uno sorpresivamente deja de ser parte de una vida para la cual en algún momento fue importante, quizás porque a medida que pasan los años uno se va dando cuenta.que todo perece, que las únicas personas que quedan son aquellas por las que nos esforzamos por mantener en nuestra vida todos los días, aquellas que no pasan no porque están destinadas, sino porque te esfuerzas cada día por hacerte parte de su vida y hacerlo parte de la tuya... tengo pena, si es pena por las muertes, por las partidas sin explicación, por las desapariciones desapercibidas que solo descubrimos cuando un día, uno cualquiera, vemos una foto que nos recuerda que en algún momento de tu vida fue parte importante de tu diario, que estuvo en tu corazón y tu en el de él, que lo llamaste amigo... 
Mi pena sera efímera, porque el recuerdo quedara y sera algo lindo para reírse y emocionarse y puede que algún día, si Dios lo quiere y el destino que no existe lo sortea, los caminos se crucen y recuerdes nuevamente que fue aquello que hizo a esa persona ser parte de tu vida y que locura temporal la hizo sacarla de ella...

Contar... eso que no se ha contado

Entender que nada de lo que hago es de pronto suficientemente bueno, considerando que siempre habrá alguien que no este satisfecho.
Al final del camino todos nos encontramos solos, porque es difícil que al final alguien pueda entender la decisión de andar en un sendero lo más correcto y tormentoso posible.
Me encuentro aquí en lo que soy o intento ser, una profesora poco convencida de que su trabajo sea como debe ser, un poco descepcionada de mi misma y de mis capacidad y por sobre todas las cosas una mujer que lucha a diario por mantener sus ideales y sus creencias en alto que se cansa de chocar contra la misma pared una y otra vez y sin embargo prefiere e intenta mantener los brazos arriba la payo parte del tiempo.
Soy eso, eso que no se define, y hoy quiero contar en estas cuantas lineas que han sido mi vida, pero no todo, sino esa parte que los demás no conocen, ea parte en la que el silencio ha ganado la partida millones de veces....

A la cima más alta vas tú con un verde en las manos

Demasiadas las sensaciones, demasiadas las historias por contar, demasiados los sentires, los recuerdos, las imágenes, las ideas poco claras, las neblinas de recuerdos que no sabes bien si fueron ciertos o solo parte de una mezcla de sueños y realidades que a estas alturas de la vida juntas para tratar de recuperar recuerdos que son ya demasiado antiguos.
Y de pronto te gustaría recuperar tiempos perdidos, te encantaría devolver el tiempo y recordar esos dias de infancia, de preadolescencia, que todo era sencillo y sin embargo lo viviste como si hubiese sido la peor época de tu vida.
La escuela es un luar extraño, porque te marca, porque te deja una huella que te hace ser distinto, porque te crea competencias, pero no competencias ni habilidades para tener buenos resultados en las pruebas... eso doy firmado que es parte más de los padres y los niños que de la escuela... pero la escuela forja en ti un estilo de vida... una forma de ser, una forma de ver la vida, de sentir la vida...
Hay escuelas que actualmente no lo hacen... soy testigo silencioso y a veces activo de como las escuelas matan el alma, eliminan las ganas de soñar, olvidan como formar, se pierden en metas vanas, en resultados exigidos y olvidan la misión que parece estar claro en todos los proyectos y sin embargo se les vacían las ideas cuando es momento de ponerlo en practica.
No existen los colegios que te enseñen a creer que todas las personas pueden, no existen las escuelas que te premien solo por el hecho de ser tu... no existen los colegios en los que parte de los ramos que cursas tengas que aprender a cultivar la tierra, a cantar, a inventar historias, a jugar con tierra, a embarrarte hasta el último pelo de tu cabeza y no tener que responder una prueba al final de la actividad.
Soy docente llena de ideas en la cabeza, de contenidos por pasar, de estrategias de enseñanza aprendizaje efectivas que quiero probar. A penas he entrado al mundo laboral con más dificultades que sencilleces, he descubierto la magia de mi carrera, lo encantador que es ver a un niño iluminarsele los ojos solo porque de pronto todo tuvo sentido, porque algo de lo que dijiste de pronto desencadenó un millar de ideas dormidas que estaban ahi esperando que alguien las prendiese. Y sin embargo, con todo aquello, con toda la vocación aún no he encontrado un lugar parecido al que alojó mi infancia, al que le creí todo, al que me enseñó a soñar que todo era posible, que solo dependía de cuanto era capaz de soñar y de llegar a la cima más alta...
Escuela especial, escuela personalizada, escuela diferente, escuela idílica... sea lo que sea fue escuela... fue hogar, fue refugio, fue formador y creador de aptitudes... de procesos largos, de esperanzas valiosas, de amistades... amistades perdurables por ser parte de una esencia que solo entiende el que ha pisado esos mismos patios, a jugado con esa misma arena, a cultivado esa misma tierra....

A la cima más alta me enviaron cuando aún no entendía que significaba ese verde en las manos... y ahora, desde una cima más pequeña sigo creyendo que en esencia todos somos capaces de lograr lo que sea...

Extrañar es una costumbre del ser humano cuando tiene lejos las personas y las cosas que en algún punto de la vida se acostumbro a tener cerca.

Extrañar los tiempos de antes, extrañar a la persona que amas, extrañar a tus amigos, extrañar a quien no ves hace tiempo... Es común, es parte de la vida del ser humano.

Pero... ¿Qué pasa cuando comienzas a extrañarte a ti mismo? Como si de pronto no sintieras ser quien eras o ya no fueras lo que pensaste que eras o si en algún punto te sientes tan perdido que todo a tu alrededor pierde el sentido...

Es extraño sentir como que de pronto has olvidado como sentir, como creer, como reir a carcajadas.

olvide de pronto como ser yo misma, porque olvide quien era...

A veces me cuesta demasiado trabajo pensar con claridad, porque siento que nada de lo que hago esta bien, porque pienso que al final siempre encuentro una manera de arruinarlo todo.. No importa cuanto me esfuerce en hacer bien las cosas, ni cuanto intente conseguir dejar contento a todos, al final siempre parece que lo arruino todo.

Las fiestas de fin de año me producen desazón... es como si cada uno de los años que pasan y mientras más pasa el tiempo, más instancias hay para huir y menos para encontrarse con los demás...

Cada uno en su propio mundo, cada uno sin interés por lo que el otro quiere. Nadie escucha a nadie y yo... yo prefiero no discutir porque al fin y al cabo, de nada sirve. A veces pienso que es más fácil cuando uno es niño, es más sencillo cuando no se espera nada, ni se busca nada.

Quiero dormir temprano y despertar en la mañana con la sensación de que las cosas funcionan bien, que la vida avanza por el camino que debe, que las cosas funcionan, pero mientras más pasa el tiempo más tengo la sensación de que nada sirve, ni funciona como debe.

No me gustan las fiestas de fin de año, porque no aportan con ni con la fraternidad ni con los buenos deseos... sirven para puro sacarle escamas a la vida...

Me hartan... y no me molesta decirlo...