No quiero pensar que tengo los ojos vendados, quiero pensar mejor que las cosas se solucionana paso a paso... de a poco y conversando... Pero creo que el no poder encararte todo lo que mi corazón exije encarar puede jugarme una mala pasada... pero es que cuando te veo a los ojos no puedo mantenerme molesta, porque te miro y encuentro tanta ternura que es como si ya nada más existiese... y así es cuando estamos solos lejos de controles externos, lejos de las manos controladoras...
Aprender a decir que no... es una tarea tuya, que a veces no me siento con el derecho de exiogir, pero hasta en eso me equivoco, porque ahora tu incapacidad de decirle que no a los otros te hace olvidarte de que ahora somos dos en esto, aún cuando sigamos siendo personas separadas, decidimos caminar juntos...
Quizá no estemos haciendo las cosas bien, pero lo más probable esd que sea el tiempo el primero en sacarnolos en cara...

Sin pedir permiso

Pedí permiso cuando me toco elegir que camino seguir, pedí permiso cuando abrí mi ventana y quise respirar el aire marino de la mañana. Pedí permiso, porque no quería pasar a llevar a nadie, pedí permiso incluso cuando no era yo la que debía hacerlo.
Permiso para reir, permiso para llorar, permiso para soñar, permiso para vivir.
Y hoy que te tengo enfrente y que de pronto se volvió todo diferente, olvidé pedir permiso para entrar en este mundo, lo olvidé porque fue el viento de tus palabras el que de pronto me cogió en brazos y me llevó volando a tierras que no conocía. Fue la brisa de tus besos que me guió como un pétalo perdido en primavera y me hizo aterrizar justo aquí, justo frente a ti.
Y de pronto ya no quería pedir permiso, porque miraba tus ojos y parecías entenderlo todo, y ya no evitaba mis lágrimas ni mis risas eufóricas, no pedía permiso, porque el susurro de los recuerdos lo hacía por mi.
No quería pedir permiso y tú tampoco lo necesitabas, porque todo iba más allá del pasar a llevar al otro, porque fue tu aire, fue la brisa de tus besos, fue el susurro de los recuerdos los que de pronto me hicieron comprender que no necesitaba más permisos, que ya nada me impedía VIVIR, sin más miramientos....

¡¡¡HAPPY CUMPLE MES!!!

Yo existía antes que aparecieras, y soy capaz de seguir mi vida si no te tengo cerca.
Puedo caminar sola por las calles, pero prefiero hacerlo contigo de la mano;
puedo compartir con mis amigos mis alegrías, pero me gusta más cuando las disfruto contigo y tú eres parte de ellas;
puedo llorar encerrada en mi pieza o llamar a algún amigo para pedirle consejo, pero me gusta más saber que te encuentro a ti al otro lado del telefono.
Puedo abrazar a los que más quiero y buscar refugio en otras personas, pero prefiero refugiarme en ti y sentir de prnto que no me falta nada.
Puedo construir mis propias historias de vida, pero las disfruto más cuando las compartes conmigo;
puedo escribir mil palabras, repletas de sentimientos, pero no dejo de pensar que suenan más lindas cuando te distingo a ti en ellas.
Porque si, puedo vivir mi vida sin que tú estes en ella, lo hacía bien antes de que aparecieras, mi problema es que en este momento... NO QUIERO HACERLO...

El amor no nace, se hace...

Es difícil explicar como es que de repente acabamos con la persona que menos esperamos, y vemos como de pronto todo se vuelve confuso e irreal.
Y no estás seguro de nada, porque es extraño ver en el otro cosas que no habìas visto antes, y te sientes desprotegida y te sientes confundida, porque no sabes bien si es que caminas bien o estas solo intentado inventarte una realidad que no existe.
Y entonces te cuestionas ¿Es que acaso el amor nace así de pronto, sin avisar y sin pedir permiso? ¿O esd que acaso pasas tanto tiempo buscando a la persona perfecta que piensas que no basta con lo que tienes, porque algo falta?Tengo aquí lo que para mi fue una solución, una de esas que nacen de la experiencia, una lección que aprendí en la mejor escuela... EL MUNDO REAL.
El amor no toca tu puerta así derrepente, no tienes tampoco que andarlo buscando... el amor no nace de pronto, ni tampoco a parece un cartel sobre la otra persona que dice en luces fluorecentes "ESTE ES"... El amor se construye, cuando descubres que hay alguien más que busca las mismas cosas que tú, que está dispuesto a caminar contigo de la mano por el mismo sendero, cuando de pronto te das cuenta que esa persona que nunca antes habías visto, camina junto a ti y te ofrece su mano, su hombro y todo de él para que sigas avanzando...
El amor se hace con las ganas que tenemos de compartir nuestra vida con otro; no para está para hacernos felices, sino para compartir felicidades, tristezas... PARA COMPARTIR LA VIDA...El amor no nace... se hace de a dos y con respeto, con sinceridad y con la convicción plena de que podrás seguir el resto del camino acompañado de alguien que eligió tu mismo trayecto...


TE QUIERO MUCHO

¿Amigo o Mejor Amigo?

Amigo: Te piden permiso para agarrar agua o comida.
Mejor amigo : Son la razón por la cual no tienes comida en tu refri.

Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora.
Mejor amigo: Les dice TIO! TIA

Amigo : Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría a tu lado preso diciendo: 'creo que la cagamos..'

Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo : No le diría a nadie q has llorado, pero se cagaría dela risa de ti cuando ya no estuvieras triste.

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'lo siento perro, (estristes pero LO SIEEEENNNTO perritoooo!!! jajajaja..)no se donde lo deje!

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las pendejadas que te han pasado y las brutalidades que has hecho, y vaya que si lo hace!!!.

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Les partiría el hocico a los que te dejen de hablar por una marisquera.

Amigo: Toca la puerta de tu casa.
Mejor amigo: Entra hasta tu pieza y grita ¡YA LLEGUEEEE!

Amigo: Solamente lo son durante la escuela.
Mejor amigo: Las 24 horas del día, los 365 días del año, por elresto de tu vida.

Amigo : Te quita la cerveza (o lo que estas tomando) cuando ya estas hasta las weas de borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te dice 'te latomai weon, por que aquí no desperdiciamos nada!'

¿¿¿Y en qué categoria te encuentras tú conmigo?????

Desde que tengo once años decidí buscar una vía de escape a mi soledad; un medio que me permitiera expresar todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que pasa por mi corazón.
No nací artista, la pintura nunca ha sido mi fuerte, no naci bailarina, se vuelve dificil expresarme con la danza, pero entonces, en una simple clase de Lenguaje, descubrí que podía escribir, cuentos maravillosos, realidades paralelas, sueños ideales...
Y mi cabeza comenzo a imaginar ese mundo y trató de hacerlo concreto, y por eso aprendí a escribir, no como te enseñan en primero básico, no como escribes una receta o unos apuntes para estudiar, aprendí a escribir sentimientos, aprendí a relatar sueños, a darle vida a seres legendarios, a personajes que se transforman en realidad al momento que el papel comienza a teñirse de la tinta de mi lápiz pasta, de mi mejor compañero, de mi úncio complice leal....
Desde los once años que escribo y hoy que tengo 19 me doy cuenta... ESCRIBIRÉ EL RESTO DE MI VIDA...

Maldita sensación de querer estar riendome todo el tiempo, que no me permite concetrarme en mi quehacer, que me sacó de mi esquema y que no me deja seguir adelante como lo hago normalmente... MALDICIÓN NECESITO CONCETRARME....
devuelveme un poco de concentración al menos para poder rendir en donde tengo que hacerlo por obligación...xD


Sigo pensando que vale la pena el riesgo.... a pesar de todo...

Vale la pena el riesgo

Extraño es que por primera vez pareciera que no tengo el dominio de la pluma con la que se escribe la historia que estoy viviendo...
Por primera vez no puedo controlar nada de lo que hago, ni puedo hacer encajar nada de lo que pienso y siento...
Nada calza... es verdad; nada de lo que pasa encaja con la rutina en la que me sumerjo cada día... Quiebra todos los esquemas, descompajina todo lo que habría considerado normal...
Nada encaja... es cierto... pero ¿sabes?... creo que vale la pena el riesgo...

Porque eres capaz de cambiar el mundo si te lo propones

Como hacerte entender que cerrando los ojos no desaparecera el miedo.
Como hacerte entender que cayar lo que sientes no hará que deje de existir.
Como hacerte entender que no me molesta escucharte por horas,
Como hacerte entender que me duele más cuando guardas silencio.
No puedo vivir la vida por ti, aunque a veces me encataría poder tomarte en brazos como el niño que eres y ayudarte a cruzar los ríos y las tormentas sin que estos lleguen a tocarte....
Pero no puedo hacerlo, porque tienes que caminar tú, porque tienes que vivir tú, y te digo VIVIR, porque lo que estas haciendo no es VIDA, porque cada vez que ODIAS, te lastimas, aunque parece aliviarte culpar a las piedras del camino y maldecirlas y detestarlas, al fin y al cabo, el camino lo haces tú, con tus pies, con tus manos, con tu cabeza.
¿Puede el niño acaso culpar a sus padres por no haber aprendido a caminar?
¿Puede el hombre hecho y derecho, culpar a su esposa de sus fracasos?
Somos responsables de nuestra vida... somos los unicos capaces de mirar al frente y decir YA BASTA, no mas lastima, no mas odio...
Eres tú el unico capaz de ponerte de pie y decir... ME CANSE... puedo ser mas de lo que los demas piensan, puedo demostrar que no soy la escoria que los otros ven...
SOY YO Y VALGO POR LO QUE SOY, tengo debilidades, comento errores, pero tambien tengo aciertos y tengo muchas fortalezas...
NO SEAS COMO EL COJO QUE CULPA DE SU MAL ANDAR AL EMPEDRADO....
Demuestrale a los demás y por sobre todo demuestrate a ti mismo que eres valioso, que no te importa lo que puedan decir de ti, que puedes salir adelante y ser el mejor en lo que decidas ser....
YO CONFÍO EN TI... y como yo hay mucha más gente que también lo hace...
atrevete a ponerte de pie sobre tus pies y caminar por tus propios medios...

Me senté en la mesa contigo y tu mundo, Es extraño verte como hoy en una realidad distinta; aún no se como mirarte con otros ojos.Me senté tratando de asimilar esta nueva manera de pensar... esta nueva manera de sentir... ¿Extraño? Bastante, quizá tardaré un poco en conseguir desenredar la madeja que hay en mi cabeza... ¿Me esperas?

El egoísmo, la soberbia, el orgullo; malditos sentimientos que me mantienen viva estos días...
Egoista porque no quiero compartir lo que siento, porque siento al resto incapaz de comprender
Soberbía... Me creo más que los demás... Si más en amistad, más en apoyo. Les quito la posibilidad de demostrarme que pueden ser mejores que yo...
Orgullo... maldito el orgullo tras el que escondo mis miedos... Mi miedo a verme descubierta, mi miedo a sentirme débil... miedo a que todos sepan que no soy la fuerte, no soy la impenetrable... Es ese miedo el que me coharta, el miedo a sentirme tan indefensa que me vuelva vulnerable.
No quiero comprender... o al menos mi corazón busca no hacerlo, que necesito refugio, que necesito alguien a mi lado, aunque cuando me muestre autosuficiente.
Soy demasiado débil para reconocerme indefensa, soy demasiado débil para aceptarme ínfima en un mundo que me pesa demasiado.
No quiero verlo a él, no quiero reconocer en él la única posibilidad de escapar de este infierno en el que yo misma decidí vivir, por egoísta, por soberbia, por orgullo...
Es extraño comenzar a cuestionarse cosas que en otras circunstancias jamás te habrías preguntado, quizá porque te había negado rotundamente la posibilidad de que siquiera fuese un pensamiento recurrente...
Tengo la cabeza hecha un lío y no le permito a nadie la posibilidad de ayudarme a desmadejar la confusión que mi cabeza ya no puede desenredar...
Me hace falta un amigo... De esos que te escuchan todo, de esos a los que les puedes decir todo... pero hasta en eso soy soberbia... porque no soy capaz de pedir esa ayuda que me hace falta, porque por mucho que intento decir...¡Quedate conmigo!, no digo más que un torpe... Como estas?
Y entonces entro en el círculo absurdo de escuchar todo y no decir nada, de solucionar todo para los demás y no ser capaz de pedir la ayuda de vuelta...
Tal vez aprendí muy temprano que la única compañía segura es Dios; tal vez recordé muy pronto que el único que no se aburre de escuchar largos testamentos como este es el papel, que no puede quejarse, que atiende silencioso cada letra, cada palabra que nace de un corazón que se humilla solo, para poder justificar su orgullo....
Y puedo decir, después de escribri todas estas palabras que de alguna forma me resigno a esta realidad, pero sé que es mentira, porque cada vez que me quedo sola, en silencio, sin nada que hacer vuelve a mi mente todo esto, vuelve y no se va... porque nunca se va... lo unico que hace es agazaparse en un rincón de mi mente, para encontrar el momento en el que esté más vulnerable...
Sé que publico esto en un blog público, se que son los sentimientos que tengo muy adentro, pero así como sé eso, sé que no habrá persona capaz de leer este testamento hasta el final...
Bendito aquel que lo logre... bendito también aquel que no lo haga... para mi es este el medio más sencillo de hacer catarsis... a ver si al menos escribiendo todos estos cuestionamientos llegan a alguna respuesta...

"Sin saber lo que será el mundo en los tiempos que vienen, podemos tener fe enel futuro si somos capaces de hacer felices a nuestros niños, si sabemos serguardianes de sus ilusiones, sus sueños y fantasías..."

Me gusta el café de media mañana, en especial cuando llegó a la Universidad entumida de frío...
Me gusta sentarme a escuchar a mis compañeros discutir de política con el el cigarro en la mano y las ganas de arreglar el mundo...
Me gusta sentarme a veces a escuchar a mis amigos decir que lo que nos rodea no les parece... Aunque a veces las palabras no tengan mucho sentido práctico.
Todas las mañanas suelo sentarme en la mesa redonda del punto break, esa que está al centro en la entrada, me compro un café y una marraqueta con huevo y observo la rutina de los que deambulan por la Universidad a eso de las 8:40 de la mañana...

Para ti

Muy en el fondo quería vover a sentir tu mano en mi rostro, acariciandome como aquella vez, prometiendome que todo estaría bien... Las cosas han cambiado mucho desde entonces, han cambiado... pero ¿sabes? hoy quise dedicar estas lineas a tí... Es dificil dejar de sentir esas maariposas que vuelan en mi estomago buscando aquellos momentos antiguos en mis entrañas cuando te escucho nombrar, ¡Dios!... hace tanto que no sé de ti, que podría empezar a contar en reversa y volvería seguramente a los años en lo que recien nos conocimos... Porque es cierto, no has estado completamente fuera de mi vida, tal vez si lo hubieses hecho mi corazón no seguiría reclamándote para si... pero ¿He sabido de ti realmente? O es que solo han sido destellos de luz en los que creí haber podido verte, pero que al instante se difuminan? Se difuminan, porque las cosas desde aquel día dejaron de ser reales entre tú y yo, porque hoy, aunque nos veamos, nuestras conversaciones parecen ser sacadas de un cuento odiosamente romántico, en el que todo es tan poco real que incluso hasta da un poco de asco. Y no es que yo quiera decir que soy una persona que no goza del romanticismo, porque si soy sincera cada vez que escucho tus palabras es como si nada de lo que ha pasado hubiese pasado de verdad, como si todo solo lo hubiese soñado. Y quizá esos momentos los soñé y los buenos momentos son lo que únicamente has sucedido, pero lo dudo, porque son más las indiferencias que las muestras de cariño, porque son más las desconocidas que los acompañamientos valiosos. Y no desmeresco los momentos buenos, pero es que duran tan poquito, y se cambian por actitudes tan radicalmente opuestas que es dificil creer que realmente pasaron alguna vez... He dedicado mi vida, desde que te conosco, ha justificar tus acciones, a intentar borrar las cosas malas y quedarme con las buenas... lo he intentado y me ha costado, pero creo que me cansé de engañarme con este cuento que no tiene final feliz para nosotros... porque el "nosotros" nunca existió, no existe hoy y no exisitirá nunca, porque si algún día llegara a existir el nosotros, seguramente ni tú ni yo seríamos quienes somos ahora. He dedicado más de tres mil palabras a ti en esta especie de carta que sé, que como muchas otras no leeras... he dedicado más de tres años de mi vida a tratar de recoger las migajas que te has dignado a lanzarme a veces. Juntando trozos uno a uno para tratar de completar un rompecabezas que no tiene una forma lógica. tratando de terminar de contar este cuento con el típico "fueron felices para siempre"... Y sé que lo he dicho muchas veces, y sé que los que me conocen no me creen, pero de vez en cuando (y esta es una de esas veces) tiro esta historia a la basura jurándome cerrarla aquí y tratar de escribir una historia nueva. Tal vez esta vez pueda hacerla, o puede también que, más temprano que tarde, vuelva a sacar nuestro cuento del papelero y lo siga contando como siempre, desde que te conosco, desde que dejé que entraras no solo en mi vida si no también en mi corazón...

Incompañía

¿Qué es más triste?
¿Pasar la vida SOLA sin más compañía que uno misma y sin poder contar con nada más que tus propias fuerzas o dejarse acompañar por alguien que agota todo tu tanque de energía? Y es que es tan dificil pararse frente al mundo SOLA y mantenerse en pie, es tan dificil superar aquello que te destruye sin más fuerzas que las tuyas propias. Pero eso te hace caer en otro error, que quizás es aún pero que estar SOLA, que quizá termina por destruirte de una manera aún más irreparable. ¿Qué es mejor? ¿Estar SOLA o acompañarse de quien no acompña más que tus propios pensamientos? Es entonces cuando piensas que es mejor estar SOLO, pero sunado estas solo deseas tener esa incompañía de vuelta (aunque ni siquiera la palabra exista con precisión) Porque eres un SER HUMANO que necesita saber que hay alguien más junto a ti, porque eres PERSONA y le temes enormemente a esa sensación que sientes con demasiada regularidad, de verte rodeado de gente y aún así demasiado SOLO para admitir que ya no tienes siquiera fuerzas para levantar una pluma del suelo. Pasan las horas y en tus oídos retumba esa canción que has escuchado al menos mil veces y que aún no entiendes porque es que la escuchas tanto si te hace tanto daño; quizá necesitas sentir esa autocompasión y esa tristeza para que te recuerde que estás VIVO, que no respiras solo por una necesidad orgánica involuntaria. Otra noche termina, otro día aclara sin que esa sensación de agrado desagradable deje de correr por tus venas y te sientas a esperar lo que no va a llegar nunca, y crees escuchar una voz que llena, al menos en parte, el vacio de unas horas atrás, cuando aún te encontrabas sentada frente a una pantalla fría y un monótono teclear de cada letra mientras se escribían las palabras que con tanta dificultad partieron abriendose camino en una SOLEDAD, que no invade solo tu entorno, si no también tu INTERIOR...

***¿Y Que Haces Con Esta Soledad Que Te Hace Buscar Compañía Donde No Debes?***