Thursday, July 17, 2008

¿Quién gana hoy? Mis ganas locas de salir a la calle y gritar tu nombre en la noche fría, o mi orgullo frío que lucha contra esas ganas y ruega por mantener mi imagen digna y en silencio.
Y dentro de mi propia cama doy vueltas y vueltas y no sé que hacer para poder conciliar el sueño en paz, porque mi estómago se mantiene apretado aún, quizá por las promesas incumplidas, quizá por los deseos de no tenerte tan lejos.
Y me la aguanto, porque sé que tú debes estar en otras cosas y me sentiré débil si me dedico a hacer lo que yo pedía que no me hiceran a mi... Es demasiado... es mucho el orgullo, pero tambi´ne son muy grandes las ganas de escuchar tu voz una vez más, detrás de un auricular, medio entrecortado, aunque sean unos minutos, solo saber que sigues vivo, que sigues pensando en mi, a pesar de todo, a pesar de las distracciones variadas que te rodean.Y sé que solo me hace falta levantar el auricular de ese frío telefono y quizá pueda alcanzarte, pero hay algo en mi que me dice, olvidalo, no lo hagas, ten paciencia y hazte valer por lo que dices ser. Creete tu mismo que puedes ser tú y solo tú, sin necesidad de nada más, sin necesidad de nadie más...
Me aguanto con paciencia, y me oculto entre las sábanas de mi cama, tratando de dejar de dar vueltas pensando que quizás hoy, solo se te olvido buscar mi número en la pantalla de tu celular...

Thursday, June 12, 2008

Actores sociales

Somos actores sociales, somos los responsables de construir cosas nuevas, somos la juventud de hoy, los adultos del mañana... Sobre nuestros hombros está la responsabilidad de forjar nuevas cosas... cosas distintas, cosas mejores...Somos actores... entonces ¿Qué hacemos sentados discutiendo quien es culpable?¿Por qué perdemos el tiempo consiguiéndonos oportunidades de discutir todo lo que está mal y no somos capaces de proponer lo que creemos necesario para que las cosas estén bien?Somos actores sociales... es cierto, y no nos gusta lo que nos proponen los que están más arriba, no nos gusta y protestamos, porque queremos que las cosas sean distintas, que las cosas sean como nosotros soñamos... Pero ¿Qué es lo que hace falta?¡Dejemos ya de hablar!, dejemos de discutir quien es el culpable y que se tiene que hacer algo y pongamonos, de una vez por todas, manos a la obra, la solución no esta en las leyes, ni en los gobiernos, la solución esta en nuestras manos, en nuestra capacidad de soñar que podemos cambiar el mundo... Creer de verdad la consigna de ser "Actores Sociales". Pongamonos a trabajar, juguemos nuestro rol de factores de cambio, no saliendo a protestar; no destruyendo y buscando culpables; seamos factores de cambio proponiendo, buscando soluciones, luchando por el sueño de conseguir los sueños que queremos lograr...Luchemos juntos sin importar raza ni condición social; luchemos juntos por el ideal que todos estamos buscando... hacer del mundo un mejor lugar para vivir...

Friday, May 23, 2008

Se me ahoga el corazón y se me hace un nudo en la garganta, de esos que no te dejan comer. de esos que a a penas dejan que pase el aire, como si estuvieses usando una faja demasiado apretada. Me ahogo... y quisiera salir arrancando, olvidarme de todo y refugiarme en los únicos brazos que me traen la calma...
Es en días como estos en los que odio vivir tan lejos...

Thursday, May 22, 2008

Árboles de otoño

Una noche agitada, demasiadas cosas en que pensar. Las sábanas se hacen insoportables durante una noche de lluvia en la que la sensación climática te aplasta por completo. ¿Mala noche?... Pésima... el sonar del despertador solo me recuerda que la vida sigue y que no me espera... Las horas pasan y yo sigo enfrascada en esta rutina que no soporto, que me cansa. Esa misma rutina que me aleja de todo lo que me gustaría hacer, que no me deja volar, porque a penas alcanzo a desprender mis pies del suelo cuando ya me recuerda que debo volver al trabajo...No quiero más rutina... Me ahoga el aire que se respira en Mayo cuando la lluvia no limpia lo suficiente. Derrepente y de una manera extraña me veo de pie, frente a un árbol típico de otoño, muerto de frío y a sus pies, restos amarillentos de las hojas de una vida que alguna vez fue verde. Se mantiene digno, quizá sepa que en cuatro meses más volverá a florecer, quizá sepa que es necesario botarlo todo para renancer de nuevo con más esplendor, con más fuerza.Un niño se sienta, entre las hojas húmedas de aquel árbol, me mira y me sonríe...

"No cuesta tanto darse un tiempo para contemplar los árboles de otoño después de un largo día de lluvia..."

Thursday, April 03, 2008

Bitacora de un día

Viernes siete de Marzo del año dos mil ocho. No sé bien si fue el reloj biológico o una pesadilla que no recuerdo la que me hizo abrir los ojos dos horas antes de que el teléfono celular me indicara que era tiempo de levantarse. Escondida debajo de mis sábanas intenté conciliar nuevamente el sueño antes de comenzar mi día. No debo haber dormido mucho más de una hora cuando la canción Holliday de mi celular me avisó que ya eran las cinco y media de la mañana. La luz de mi lámpara de velador me ayuda a desperezarme y luego de unos minutos de pelear contra las sábanas me dirigí a la ducha.

Las cinco con cuarenta y cinco; el movimiento en la casa se hizo más activo cuando el rostro de mi hermana, marcado por una almohada no lo suficientemente blanda, se asomó por el comedor, buscando sus implementos para entrar a la ducha. Elegir ropa se hace tedioso cuando a penas se pueden mantener los ojos abiertos por la falta de sueño, pero el salir de la casa en busca de ropa limpia en el colgador, provoca una violenta reacción en mi instinto de protección contra el mundo externo. Dos calcetines, un pantalón y un chaleco, acompañados de un par de zapatillas azules con cordones blancos, me indican que la hora no perdona.

Seis de la mañana, la tetera llena de agua comienza a emitir el silbido característico mientras el agua hierve y yo busco un pote para guardar mi almuerzo. Una cucharada y un cuarto de leche en polvo, una cucharadita de café bien colmada y cuatro gotas de ese endulzante que aún no me gusta lo suficiente.

A las seis con cuarenta y cinco, el bus debería estar por pasar. Cinco minutos de atraso y una hora y quince minutos de viaje hasta el metro Puente Cal y Canto; de ahí es media hora más a la universidad. Clases de Didáctica de las Matemáticas a las ocho treinta. Tres módulos seguidos, dos recreos de veinte minutos, un diagnóstico, un café y una marraqueta del punto Break. La hora siguió avanzando, a las doce y media el teléfono me recuerda que tengo una junta pendiente. “Espérame, bajo al tiro”. Tres mujeres y un hombre, salimos del Campus San Joaquín camino al metro, conversando de la vida como siempre, después de haber pasado más de dos meses sin saber del otro lo suficiente. Primer desvío, Estación Santa Ana, de los cuatro solo bajamos tres, dos mujeres y un hombre y luego dos hacia Escuela Militar y una a San Pablo.

El teléfono sonó, la pantalla marcó un teléfono conocido bajo la hora, cinco minutos para la una. Un atraso en los planes… “¿Hacia donde vas?”. Una y cinco, la estación escogida fue Los Leones, en el andén mi amigo sacó la cámara fotográfica. Sacamos unas cinco fotos, entre ellas dos artísticas con el metro de fondo.

Nos despedimos, él a almorzar con su padre, yo a buscar en la superficie un teléfono público. Una moneda de cien pesos antigua; marqué el teléfono: cero – nueve – nueve – cero – noventa y dos – ochenta y tres – veintiséis. Cinco timbrazos antes de contestar. “…En el metro Pedro de Valdivia en una media hora más…”. El tiempo exacto fueron cuarenta y cinco minutos, pero ¿Quién toma el tiempo?
Cuatro y media, reunión de organización; unas cuantas bromas y preparación para la jornada de bienvenida del grupo con el que nos reencontramos. Seis y treinta de la tarde, la lluvia amenaza con caer en grandes cantidades, así que el metro se vuelve el mejor refugio. Línea uno, hasta Baquedano, línea cinco hasta Santa Ana y luego línea dos hasta Vespucio Norte. Ocho de la tarde, la intermodal estaba repleta, el bus de vuelta a casa se atrasó, no había abordado ninguno desde las siete un cuarto. Dispuestos a esperar nos colocamos en la fila, mientras que la lluvia se volvió copiosa y los rayos y truenos se hicieron presentes a nuestro alrededor… Lindo espectáculo, pero la hora esta vez no pasa lo suficientemente rápido. Ocho y cuarenta y cinco, al fin conseguimos subir a un bus. 50 personas abordo, una carretera y treinta minutos de camino de vuelta a casa.

Nueve y treinta, una ducha reparadora y un pijama que aún permanecía guardado entre la ropa de invierno; me interné sin otras ganas entre mis sábanas y terminé mi día conciliando mi sueño bajo mi plumón verde y mis sábanas a cuadros.

Thursday, March 27, 2008

Reflexiones

¿Sientes a veces como que se te detiene el tiempo y no sabes si vas para adelante o estas retrocediendo? No te sientes a veces cayendo en una fosa muy onda y derrepente sentir que en vez de caer hacia abajo estas subiendo en tu caida? Es una sensacion extraña que no se definir bien, pero a veces me pasa que siento que nada de lo que estoy viviendo es lo que parece y que ni siquiera yo tengo suficientemente claro quien soy.
¿Crisis de identidad? Puede ser... quiza sea que no tengo claro que es lo que quiero hacer con un futuro lejano, que esta demasiado lejano como para imaginarmelo. He pasado largas horas de mi vida preocupada por pensar que pasara mañana y estoy cansada de no encontrar las respuestas que me gustaría; porque cuando logro tener una mínima visión de lo que ocurrirá, todo sale al revés y termino confundida por no saber si avanzo o retrocedo.
Solo sé que quiero vivir, vivir sin más preocupaciones del futuro, alcanzar las metas cercanas que me impongo y que sé que estan a mi alcance, que dependen solo de mi y de nadie más. Tanto tiempo pasé pensando antes que olvidé vivir... pero me acobarda la idea de que ahora que al fin estoy viviendo se me olvide pensar y deje de ser lo que yo creía que era...
Una persona cauta, una persona que piensa las cosas antes de hacerlas... todo lo contrario a impulsividad y quiza demasiado precavida con las cosas... No sé si la impulsividad traiga consigo mejores concecuencias, tal vez es que tiene dos caras como una moneda, en la que por un lado te permite hacer todo lo que se te viene a la cabeza sin ser detenida por la conciencia, pero por otro también trae consigo muchos arrepenetimientos y mucho daño.
No se que quiero... no sé si me conosco, no se si avanzo o retrocedo... solo se que en la busqueda de VIVIR, puedo perder mi esencia y es algo que puedo no poder recuperar nunca...






Dios guarda silencio solo cuando queremos dejar de escucharlo...

Tuesday, February 19, 2008

Miedo

¿Qué se hace para quitarse el miedo a cerrar los ojos y avanzar a tientas? ¿Qué se hace para confiar en nada y vivirlo todo? ¿Qué se hace si no te atreves a cerrar la compuerta de la defensa y entregarlo todo, sin importar perder en el intento?
Cerrar los ojos, botar la pared alta de el estupido miedo a no ser vulnerable, a mostrarme fuerte y mantenerme de pie por mis propios medios. Caminar demasiado lento y no aceptar las cosas solo porque si... Seguir buscando respuestas que no estoy segura de querer encontrar...
Esa una sensación desagradable la que me embarga entonces, porque cuando estoy sola, tengo demasiado tiempo para pensar en lo que no quiero. Mejor lo paso con mis ojos en los tuyos, porque ahí el tiempo no existe, porque ahi es cuando solo mi corazón habla.
Debería escucharlo mas seguido y tratar de que mi cabeza no me invada todo el tiempo. Me juega malas pasadas...
Cerebro peligroso, traicionero, que ataca al corazón a cada oportunidad que se le presenta, que le inculca miedos que no quiere aceptar, que quiere olvidar. Y la cabeza insiste porque tiene miedo, porque así como el corazón ama, ella también lo ama, pero tiene miedo, tiene miedo a que el corazón se lastime de nuevo, tiene miedo porque sabe al conrazón frágil y arriesgado, sabe que no mide las concecuencias y sabe también que tiene los ojos cerrados cuando se trata de sentir al máximo.
Corazón frágil, arriesgado e impulsivo, corazón que no mide las concecuencias, pero lo único que quiere es una oportunidad para amar, sin más miramientos...

Saturday, February 09, 2008

Historia de San Valentin



Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la locura como siempre tan loca propuso: “Vamos a jugar a los escondidos”. La intriga levantó el ceño extrañada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: ¿A los escondidos? ¿Y eso cómo es? Es un juego, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, mientras ustedes se esconden, y cuando ya haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El entusiasmo bailó secundado por la euforia y la alegría dio tantos saltos que terminó de convencer a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, la verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué? Si al final siempre la hallaban, y la soberbia pensó que era un juego muy tonto, en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella, y la cobardía prefirió no arriesgarse. Uno, dos y tres, empezó a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza que como siempre, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La fe subió al cielo y la envidia se encontró tras la sombra del triunfo, quien por su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que encontraba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que si un lago cristalino para la belleza; que si la hendija de un árbol: perfecto para la timidez; que si el vuelo de una mariposa: lo mejor para la voluptuosidad, que si una ráfaga de viento: magnífico para la libertad, y así terminó en ocultarse en un rayito de sol. El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero solo para el. La mentira se escondió en el fondo de los océanos, mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris, y la pasión y el deseo en el cuarto de los volcanes. El olvido, se me olvidó donde se escondió, pero, eso no es lo importante, Cuando la locura estaba contando 999.999, el amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado, hasta que al fin divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. Un millón contó la locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza solo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a la fe discutiendo con Dios sobre zoología y a la pasión y el deseo las sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia, y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo. El egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el solito salió de su escondite, resultó ser un nido de avispas. De tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago descubrió la belleza, y con la duda resultó todavía más fácil, la encontró sentada cerca sin decidir aun de que lado esconderse. Así fue encontando a todos. El talento, entre la hierba fresca, a la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del arco iris, mentira si estaba en el fondo de los océanos, y hasta encontró al olvido, ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos. Pero solo el amor no aparecía por ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en las cimas de las montañas, y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal, tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto, un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo, Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra: El amor es ciego y la locura siempre lo acompaña

Friday, February 08, 2008

Un chiste

El nuevo padre de la parroquia estabatan nervioso en su primer sermón, quecasi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,el domingo siguiente, preguntó al Arzobispocómopodía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitase VODKA en el agua y va a ver que,despues de algunos tragos,va a estar más relajado.El domingo siguiente el Padreaplicó la sugerencia y, en efecto, se sintiótan bien, que podía hablar hastaen medio de una tempestad, totalmenterelajado.
Despues del sermón, regresóa la sacristía y encontró una nota delArzobispoque decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unasgotas de Vodka en el agua y no unas gotas deagua en el Vodka.
Le anexo algunas observacionespara que no se repita lo que vi en el sermónde hoy:
* No hay necesidad de ponerle unarodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altares el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen dela Virgen y mucho menos abrazarla ybesarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.* Los apóstoles eran 12, no 7 yninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señorJesucristo y sus apóstoles como "J.C. ysus boys".
* David derrotó a Goliath con unahonda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que vercon la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendeciry no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado enla escalera del altar y mucho menos con elpie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlasa los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fielesentregan el diezmo voluntario; quite elletreroque decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno yno "a tomar por el culo".* El padre nuestro se debe rezar alzandolas manos al cielo y no haciendolaola.
* La iniciativa de llamar al públicopara bailar fue buena, pero hacer eltrenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refiriócomo "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos seancorregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Thursday, February 07, 2008

Introspección

Quiero probar suerte hoy con lápiz y papel en mano,porque hace tanto tiempo que escribo una letra tras otra tratando de impregnarlas de sentimiento y sin embargo me topo con la falta de vocabulario para expresar todo lo que me esta pasando... y es extraño, porque nunca antes me habia pasado, que por mucho que intentase poner en el papel todo lo que quiero decir, las palabras parecen faltar o quizá sobrar, porque no son sufientes para ser sincera, ni tampoco necesitan crear un mundo nuevo.Necesitan mis palabras hoy expresar la felicidad que me atosiga, la felicidad que no se describir como eso, que no se explicar como aquello; felicidad que me ahoga y sin embargo me es imposible vivir ahora sin ella, me es imposible comprender como antes viví sin ella.Las palabras sobran, incluso cuando tomo el telefono y solo escucho tu respiración y podemos estar horas sin decir nada y sin embargo decirnos todo... Más sobran o quizá faltan las palabras cuando quisiera expresar mis aprehensiones de niña asustada que tiene miedo a que la hieran... Y es ese temor el que quizá frena mis palabras, el temor a volver a sentirme vulnerable, el temor a de nuevo descepcionarme...Es ese temor el que no permite que las palbras se escriban solas, como tantas veces lo han hecho antes, el miedo a perder en el intento y descubrir de nuevo que me he equibocado y que he entregado lo que no corresponde a quien no lo merece...

Sunday, February 03, 2008

蝶 Cho

Mariposa 蝶

跡 Ato

跡 Huella

Wednesday, January 30, 2008

愛してる Ai suru

Tuesday, January 29, 2008

恋する Koi suru

友達 Tomodachi

Saturday, January 26, 2008

Ya no hay platos que quebrar...


¿Y qué si no sé lo que estoy haciendo?
Si no lo hago sin saber una primera vez,
jamás podré aprender.
¿Qué si quiero vivir al 100
y dejar de tener miedo?
Si no lo hago ahora,
pasaré mi vida huyendo de lo que es nuevo.
¿Qué hay si me siento contigo por horas,
a no hacer nada y después
descubrimos que las horas
pasaron demasiado rápidas?
Prefiero que se nos acelere el tiempo ahora
a que después seamos incapaces de
detenernos a observar
y maravillarnos con las cosas pequeñas.
No quiero seguir haciendo caso
de la incapacidad de dejarme llevar.
Quiero por hoy, por ahora,
cerrar los ojos y sentir
que ya no hay ningún plato que quebrar...

Thursday, January 17, 2008

Quiero dejar de pensar... quiero dejar de tenerle miedo a sentir... quiero por una vez caminara tientas sin pensar que voy a golpearme con una pared... Ya no quiero más sentir ese pavor a querer por miedo a perder en el intento...

Tuesday, January 15, 2008

¿Y si fuera cierto?

Demasiadas horas he pasado frente al PC... quizá porque el calor de las noches de verano me impiden amigarme con las sábanas de mi cama a una hora prudente... quizá porque es en la noche en que mi cabeza deja de funcionar y empieza a acelerarse mi corazón, queriendo hablar por si solo, queriendo actuar sin importar las concecuencias...
Y le hago caso omiso al sueño, porque es cuando duermo que mio corazón y mi subconciente se dan rienda suelta y olvidan los parametros de lo que es correcto y lo que quiero pensar.
De noche no pienso, solo siento... y me asusta sentir sin pensar porque me siento aprisionada de una debilidad que no me gusta demostrar... Porque me sé indefensa y sin embargo durante el día aparento ser la más fuerte. Porque cuando cierro los ojos todos mis miedos afloran, incluso los miedos infundados, los miedos que se tienen miedo a si mismos, porque dentro de mi subconciente esta ese enorme deseo de dejarme llevar... que me grita para que lo deje salir, para que lo deje actuar, que me olvide de las miradas de reproche, que me olvide del que dirán...
Mi cabeza sabe que en este último tiempo mi corazón ha ganado muchas batallas, lo sabe, porque sabe que dentro de toda la extrañeza superó con creces los impedimentos autocreados por un cerebro con demasiada imaginación negativa.
Y es el ahora el mismo que aunque quiero cayarlo me hace dudar en todo momento, me hace detener a mi corazón cuando se acelera demasiado, me hace dejar de escuchar a mi subcoinicnete y me advierte que el camino que recorro de la mano de corazón es un camino a ciegas, que no siempre será seguro, que traerá piedras con las cuales tropezaré por ser incapaz de verlas... Y es entonces que mi único aliado y enemigo es mi subconciente, que para mantenerse en paz se vende a Dios y al Diablo, se regala por momentos a la mente, haciendole creer que esta de su parte, mientras que mantiene lazos secretos con el corazón para advertirle cuando puede atacar con mejores resultados..
¿Y si fuera cierto? Si fuera real que esta es la mayor oportunidad de mi vida de decidir entre mi corazón y mi cabeza, ¿si fuera cierto? Si tuviese esta vez que cerrar mis ojos y escuchar mi corazón, caminar a tientas, corriendo el riesgo... ¿Si fuera cierto que esta vez si puedo cerrar los ojos, porque esta vez ya no estoy sola, porque esta vez la cabeza solo quiere entregar incertidumbre y crear desconfianzas infundadas?
El miedo me invade a estas horas... y a toda hora aunque a veces lo hago cayar... solo sé que el que no se atreve a mojarse un poco, nunca será capaz de cruzar el río...

Monday, January 07, 2008

Mirame a los ojos

Ruego, de frente te miro, pido que vuelvas conmigo,quiero tenerte en mis brazos, grito te amo,vivo en una condena, preso teniendo cadenas, juro te doymi palabra se que me amas.
Te quiero, te siento, en cada momento,no puedo quedarme colgado de otro tiempo, teruego perdona por todos mis fallos no he sidoun santo se solo que te amo... mírame a los ojos
Ruego define este llanto, pido que tenga otrosueño, quiero me lava el ocaso verte al lado vivo pensando en tus ojos preso en lunas te añoro juro te doy mi palabra se que me amas
Te quiero, te siento, en cada momento,no puedo quedarme colgado de otro tiempo, te ruego perdona por todos mis fallos no he sidoun santo se solo que te amo... mírame a los ojos yo te amo, mírame a los ojos
Te quiero, te siento, en cada momento,no puedo quedarme colgado de otro tiempo, te ruego perdona por todos mis fallos nohe sido un santo se solo que te amomírame a los ojos yo te amo, juro, mírame a los ojos yo te amo mírame a los ojos.......

Saturday, January 05, 2008

Corriente de la conciencia

Con tanto tiempo libre y tan poco que hacer las horas se pasan demasiado lentas, como cuando uno le urge llegar a una fecha determinada o a un evento especial... Se nos hace corto el tiempo en cambio, cuando queremos huir de él y olvidarnos de todo, escapar del mundo real y pensar que solo somos nosotros dos..
Y repaso mis leeciones, una y otra vez, pensando que tal vez de esta manera el tiempo corra más rápido. Y pienso en los siglos que han pasado desde la última vezx que mis ojos se llenaron de lágrimas... que si reviso mi calendario, los días no lo han dejado suficientemente atrás, pero si me quedo con mi sentir, pareciera que fue hace siglos... esos diez centimetro que me hacian sentirme tan perdida que me hacia incapaz de encontrar lo que andaba buscando... y ahora me siento, otra vez para pasar el tiempo a escribir aquí, tantas incohertencias que junto entre conectores de frases que escucho en la música que suena en mis oidos y me deja sorda, porque no me dja pensart bien... el sonido del msn, mensaje nuevo, una conversacion con uno de los que no existen en la vida real, que hablan y buscan tema, para saber de ti, sin que les interese realmente, solo pq necesitan llenar un poco el vacio que les ha dejado una noche de verano calurosa, que iompide abordar la cama a una hora prudente y te hace seguir sentada frente al pc, escribiendo y escribiendo, revisando fotos, esperando que las horas avancen mas rapido...
y quiero que avancen mas raspido... ?? quiza no... quiza sería mejro que las horas se detuvieran a hora y yo assí podría dejar de pensar...