Las fiestas de fin de año me producen desazón... es como si cada uno de los años que pasan y mientras más pasa el tiempo, más instancias hay para huir y menos para encontrarse con los demás...

Cada uno en su propio mundo, cada uno sin interés por lo que el otro quiere. Nadie escucha a nadie y yo... yo prefiero no discutir porque al fin y al cabo, de nada sirve. A veces pienso que es más fácil cuando uno es niño, es más sencillo cuando no se espera nada, ni se busca nada.

Quiero dormir temprano y despertar en la mañana con la sensación de que las cosas funcionan bien, que la vida avanza por el camino que debe, que las cosas funcionan, pero mientras más pasa el tiempo más tengo la sensación de que nada sirve, ni funciona como debe.

No me gustan las fiestas de fin de año, porque no aportan con ni con la fraternidad ni con los buenos deseos... sirven para puro sacarle escamas a la vida...

Me hartan... y no me molesta decirlo...

No tener nada claro produce no solo incertidumbre, sino además un miedo inmenso a defraudar a todos, a no ser suficiente para nadie y más encima generar más problemas de lo que desearía causar.

Cada uno de nuestros actos tienen una consecuencia, cada una de nuestras decisiones nos abren o nos cierran puertas en el futuro cercano. La incapacidad que tenemos a veces de ver cual será la consecuencia de nuestros actos, no medimos, no consideramos, actuamos sin más, por despecho, por desenfreno, por tener una ganas inmensas por sentirse libre, creer que somos capaces de hacer todo, que nada puede vulnerarnos, que tenemos todo bajo control. Pero lo perdemos, porque de pronto no nos acordamos que no somos infalibles, que todo lo que hacemos y lo que no hacemos es parte de todo un gran plan, de toda una inmensa cantidad de hechos y situaciones que se desencadenan y que no hay forma de frenarlos.

Y metemos los pies hasta el fondo, y rogamos a Dios porque nuestras decisiones no afecten nuestro status quo, que no rompan con nuestros planes, que nos permitan seguir desarrollando lo que imaginamos para nuestra vida.

Nos pasamos gran parte de la vida planificando, creyendo que somos amos y señores de nuestros designios y no alcanzamos a darnos cuenta que hay alguien más que maneja todo esto, que hay alguien más que pone señales en el camino y que saltarlas o verlas depende de nosotros. Si te saltas un semáforo en rojo o cruzas por donde no está permitido, corres el riesgo de accidentarte, así tal cual, si no observas las señales, puedes causar un accidente, tanto para ti, como para aquellos que tienes cerca.

La vida está hecha de errores y aciertos, es parte de su naturaleza, pero a veces, los errores que cometes son el inicio del desastre, hay errores que te voltean la vida, te desordenan lo que creías haber ordenado. Y no solo te hacen chocar con una pared gigantesca que crees que te va a aplastar, sino que además sientes que todo lo que creías que funcionaba se desarma...

He empezado a sentir que nací para estar fuera de sitio, para no pertenecer a ningun lado, para ir de aquí para allá, cambiando siempre, estando, pero no estando.

He empezado a convencerme que la vida esta llena de ciclos muy muy cortos, en los que no acabo de acostumbrarme a un pequeño ciclo, que creo que ya es mio, cuando todo se da vuelta, cuando todo cambia y acabo por no ser de aquí, ni de allá.

Escuchar voces que antes parecían conocidas y de pronto saber que nada es suficientemente claro, que olvidé como se hablaba en este idioma, y que las personas han perdido la memoria.

Quizá lo soñé... quizá es parte de una mala broma. Tal vez mañana despierte muchos años antes y esto sea solo parte de un muy muy largo sueño extraño. pero esa es la vida no? solo un muy muy largo sueño raro, del que no sabemos si estar despiertos o dormidos.

Me he acabado por sentir fuera de sitio, en todos lados tengo la sensación de no hallarme donde tengo que estar. Y huyo de esa sensación porque me duele, escapo y no sé como hacer para dejar de sentirla tan adentro.

Miro fotos, escucho recuerdos y me doy cuenta que nada de lo que antes estaba allí, esta ahora. es una mala constante. he incluso llegado a extrañar mañas, gentes, caras que prometí no recordar...

No sé que será esta mala costumbre, de seguri adelante a pesar de querer detenerme, esta tozudez mia de evitar que la pena y la nostalgia me coman viva y me boten a la vera del camino; pero he aprendido a vivir así, y así seguiré viviendo, mientras mis piernas esten firmes, mis manos sirvan para trabajar y mi corazón me diga que aún puedo hacer algo hoy por mejorar el mañana.

No sé si lo que tengo es pena o rabia, o tal vez es una mezcla un poco de los dos...

Ver como han pasado los años y a pesar de todos los intentos por hacer mejor las cosas, uno siempre se haya solo en la lucha por dejar la mediocridad y conseguir cosas más grandes que el común de la gente.

Sacrifiqué mi vida universitaria, sacrifique horas de sueño, de amigos, de carretes por perseguir un ideal, por mejorar las cosas, por entregar mi empeño a una misión que creí justa que aún hoy encuentro necesaria.

Pero al parecer siempre hay dos opciones: Que hagas todo mal y al final del camino te encuentres con que nada de lo que hiciste valió mayormente la pena, o darte cuenta que en el camino del emprender y mejorar uno se encuentra solo, en especial cuando uno va adelante.

Es triste... es triste tener que comenzar a defenderse de personas que en algún momento tú defendiste frente a otros. Duele bastante mirar el camino andado, las historias escritas y descubrir que ni siquiera por un mínimo instinto de gratitud, queda la intención de responder con un poco de lealtad. Las ratas hacen fiesta cuando el gato no esta y huyen cuando el barco se hunde... pero ¿qué clase de animal traiciona la mano de quien en algún momento dio todo por proteger el nido? ¿que clase de animal responde lealtad a quien no es leal con él? Ni la rata de laboratorio más tonta muerde dos veces el mismo queso cargado con electricidad. Es quizá una especie de bart simpson en un buen experimento de su hermana Lisa.

¿Que mas puede hacerse en estos casos? ¿Aguantar? ¿Huir? ¿Enfrentar? Cualquiera de las decisiones que se tomen en este contexto acabarán con alguna de las partes lastimadas, y si no dañará en algún grado la acción del fin mayor. ¿Malas caras? Habrá que vancárselas, pero ¿A que costo?

Hace unos años yo era de las personas que siempre quiso mantener su trabajo en silencio, mover los hilos desde lo micro, asegurarme que las cosas funcionaban dentro de mi pequeño círculo. Por cosas del destino acabe con las manos los codos y hasta el corazón metido hasta el fondo del pantano, intentando que la luz prevaleciera por sobre las malas ventiscas que apagan las llamas de las velas que intentan indicar el camino.

No sé cuales son los pasos a seguir esta vez, solo se que esta vez no podré decidir sola, ni conseguiré encontrar una salida, porque se me han agotado los brazos y las piernas y esta vez no tengo suficiente cabeza para no acabar cortando las cabezas y las alas de ratas que buscan ser murciélagos.

Desearía no cargar con esta mochila,

desearía no sentir que arruino todo lo que toco,

desearía sentir que los recuerdos pueden escribirse con lápiz mina

que puedo borrar aquellos que no quiero recordar

aquellos que me dañan aquellos que te lastiman,

He andado por el camino de la vida, pensando que las cosas las he hecho siempre de manera honesta, siempre de la mejor manera que he aprendido a hacerla.

Pienso las cosas antes de decirlas, le regalo a los demás el beneficio de la duda, doy la opción de que me digan las cosas tal cual como son, no adornadas, no con eufemismos...

SI pudiese borrar el pasado lo haría, si pudiese evitar que te atormente lo haría, si pudiese haberte conocido antes que aquel para evitarte las inseguridades lo haría también. Pero ¿Qué más puedo hacer con esto? ¿Qué más puedo hacer con algo que no está en mis manos?

Dime que cambie algo que este en mis manos y te juro que lo haré si creo que es lo mejor para ambos. Dime que te demuestre con hechos reales todo lo que te amo, y te juraré con la mano en el corazón que pongo todos mis esfuerzos en hacértelo notar. Pero si me dices que haga que el cielo sea rojo en lugar de azul, puedo intentar que lo sea, puedo incluso matar a todas las aves y convencer a algunos pintores que intenten cambiar el cielo de azul a rojo, pero puede que mis esfuerzos sean en vano, puede que por más que me esfuerce no logre absolutamente nada.

Si me dices que transforme todos los ríos y lagos en agua de mar, puedo intentarlo también y no dudes en que puedo poner todos mis recursos en adquirir toda la sal que sea necesaria para que los ríos y los lagos se vuelvan salados; pero si fracaso, no es por falta de amor, ni pq no lo haya intentado, es porque al parecer no esta en mis manos.

Asi mismo si me pides que borre el pasado, que elimine todas las historias antes que tú, porque te dañan, porque te producen temores irracionales que te cuesta trabajo evitar, te juro que hago todos mis esfuerzos conscientes por hacerlo, por borrar cualquier señal de pasado que me es posible borrar, pero... si aun así no lo logro, si aún así esas sombras que me persiguen te atormentan, no es por falta de amor, ni porque no lo intente, es porque simplemente no puedo evitarlo, es porque simplemente no puedo borrarlo del sistema y hacer como que no existió. Porque, aunque te cueste creerlo, ese pasado es parte de la persona de la que te enamoraste, es parte de lo que soy ahora, y de lo que seré mañana.

Si esperas a que diga, que no existe, si quieres que mienta y que te haga creer cosas que no son, puedo hacerlo, si con eso te quedas más tranquilo, pero siempre he pensado que la honestidad es lo que permite que las relaciones humanas avancen...

Nada de lo que digo sirve, si no eres capaz de entender que me doy el trabajo de escribir todo esto, porque ya no encuentro la forma de convencerte que eres la única persona con la que quiero estar, que me encantaría poder convencerte que mis pensamientos estan contigo a cada momento que pasa...

He amado y amo cada momento que hemos vivido juntos, incluso aquellos en los que no están registrados en la historia. Las risas de los niños, los juegos tontos, las noches de planificaciones somnolientas, la cruz mal tallada que acabe cambiando por la mía. Tu rostro duro vulnerado por el recuerdo que esa cruz que dejaste en manos de una semidesconocida niña del sur. Las horas de conversación en CC, las horas hermosas de nuestro enero en Oriente, de nuestro febrero en tu casa, de nuestro marzo en la Universidad, de un abril trasnochado por el examen de lenguaje, de un mayo a medias entre las pegas chicas y mi trabajo en Lampa, de los fines de semana de Junio con más desvelos que tutos, pero con muchos muchos sueños. De nuestro Julio a tropicones, entre los retos por mis mañas y deseos de abandonar todo y un examen de título que se escribió a duras penas.

He amado, amo y amaré cada momento que pase junto a ti, porque no importa que este al otro lado del mundo, porque no importa si me recuesto en una cama helada en este lado del mundo y quiero que estes conmigo a cada segundo, porque no importa que el mundo se me caiga encima si se que estarás allí para ayudarme a levantarlo de nuevo, y a seguir construyendo certezas.

No puedo decirte que todo estará bien, que ya no habrán peleas, que dejaré de llorar o de ponerte malas caras cuando me sienta alterada o dañada. Tampoco puedo asegurarte que sacaré de mi sistema aquellas cosas que duelen cuando te extraño. Solo puedo asegurarte, que estes donde estes y este donde este yo, seguiré amandote incluso más que lo que te amo hoy, te puedo asegurar que me seguirán doliendo tus dolores, tus silencios incomprensibles, pero que seguiré ahí, donde quieras que este, ya sea dentro o en el dintel de la puerta, esperando a que vuelvas a abrir, esperando que no te arrepientas de haberme dejado entrar.

Las palabras se las lleva el viento... la suerte se echa al viento... nada de lo que haga hará que las cosas cambien, porque debo convencerme que no nací para nadie...

Ya no está en mis manos...

Es una cuestión extraña esto de no saber decifrar bien lo que se siente y se piensa frente a una ruptura de costra...

Las situaciones de la vida nos dan sorpresas extrañas a las que a veces no sabemos como debemos reaccionar, tal vez porque era un evento al que le teníamos temor, quizá porque pensamos que si no pasó en el momento que esperabamos que ocurriera, ya había desaparecido.

Encontrarme de pronto con un rostro, con un cuerpo, con una presencia que pensé había dejado de formar parte de mi circulo, me descoloca, me da la sensación de perderme nuevamente... de querer huir, de no pensar, de preguntar, pero a la vez no querer escuchar respuesta alguna....

¿Qué pretende? ¿Qué es lo que se espera de una acción en la que ya no hay cabida en el presente? El retorno ya no es factible, el camino andado ha sido corto en tiempo pero largo en trayecto, las cosas ya no son lo que eran, yo no soy lo que era, yo cambie en parte, y en ese cambio un retorno no es factible.

¿Soy feliz con mi cambio? Si... soy feliz porque al fin me siento como se tiene que sentir una cuando es amada, porque al fin me siento como tiene que sentirse una cuando la vida no depende de lo lindo o lo feo que alguien puede decirte, cuando en realidad lo único que importa es lo que soy capaz de hacer, y de ser... cuando me doy cuenta que valgo más de lo que me habían hecho creer que valía, que merezco toda la atención del mundo, que me gusta soñar con castillos y princesas, y que compartir la vida con alguien significa no solo juntar a la fuerza los sueños personales, sino también ser capaz de soñar juntos, de esperar juntos, de tirar líneas y dibujar lo que puede ser....

¿proyecto de vida? Sensación de opresión en la garganta, en el cuello, en la cabeza que se niega a dejar de pensar cuando ves la imagen de aquel de nuevo en lugares donde habías aprendido a acostumbrarte a no verlo... ¡Es suficiente! Ya no es parte de mi vida... y aunque el dejo de cariño que estuvo en alguna parte de mi corazón me hace despertar una tierna lástima que no sé como interpretar bien, no quiero escucharla, porque no es mi problema... porque no puedo hacerme cargo de ello, porque no puedo cargar sobre mis hombros un peso que estuvo sobre mi ya suficiente tiempo.

No soy responsable de las decisiones que él tomó, no soy responsable si ahora siente que se equivocó, porque es demasiado tarde para volver atrás, porque tardó demasiado y lo poco de amor y cariño que me quedaba fue suplantado por las razones de porque no habría funcionado y no iríamos a ninguna parte.

Me siento bien con lo que he hecho de mi vida hasta ahora, me siento feliz de lo que he logrado, de las cosas buenas que han pasado, de las personas hermosas que encontré en un trayecto en el que la oscuridad cubría paredes y cielos en el túnel de mi vida. Soy feliz porque entendí que las cosas no tenían que ser como eran, que las cosas que me revelaban no eran caprichos, no tenían que ser así...

Vi el futuro hace unos meses atrás y siempre tuve la sensación de que llegaría, en algún momento la idea de que reapareciera con la cola entre las piernas, intentando recuperar en algo lo que el fuego consumió 8 meses atrás...

Las cenizas se han dispersado... Nada hay que hacer ya... no hay forma de retornar, porque yo no quiero, porque la vida ya no aguanta aquello... y en contra de todo lo que pudiese querer, en contra de todo lo que mi mente podría imaginar los momentos lindos que alguna vez vivimos... se superan... se vencen por la imagen de una persona que traicionó mi confianza, pisoteó mi inocencia, no valoró mi amor y prefirió dar la vuelta a las complicaciones por un poco de diversión momentánea...

Lo siento si el día de hoy te has dado cuenta que perdiste algo valioso... lo siento si hoy quieres intentar recuperar los lazos que en algún momentos fueron muy fuertes entre nosotros... Lo siento si te sientes solo y te das cuenta hoy que perdiste la única compañía genuina que estaba dispuesta a seguirte el resto del camino, contra vientos y mareas... Lo siento, siento por ti, que no hayas descubierto antes que cometías un error al enviarme lejos de tu vida, a cambio de libertinos momentos con amigos de cartón que hoy parecen no valerte nada...

Lo siento... lo siento porque los buenos recuerdos me hacen guardar un poquito de cariño nostálgico por tu persona, porque sé que en el fondo no eres una mala persona y que tu intención jamás fue hacerme el daño que me causaste, porque siempre he pensado que mereces ser feliz y encontrar ese camino que sientes está tan escondido a tus ojos...

Yo ya no puedo ser tu compañera de viaje... porque cuando me dejaste caminando sola, descubrí que a mi alrededor habían personas que estuvieron esperándome a la vera del camino para apañarme.... y más adelante descubrí que la vida me deparaba un camino distinto al que habíamos iniciado tú y yo juntos...

Los sueños se rompen.... y quizá por eso nunca quisiste que soñásemos juntos... pero yo me embarqué en un nuevo sueño, del que quiero sacar todos los frutos que pueda cultivar y sembrar todas las veces que la tierra esté fértil para poder hacerlo... No hay posible proyección en la vida si no somos capaces de soñar cosas que parecen imposibles.... si no somos capaces de reír de nada y de conversar de todo... de comprender que en el camino no hace falta esperar que las cosas sean perfectas o esté todo dispuesto... sino que más bien hace falta ser capaces de mirar al cielo tendidos en el pasto y encontrar figuras en las nubes... reir de chistes fomes... sacar panoramas no programados y sentirnos felices por inventarlos y realizarlos sin pensar demasiado... Es lo que siempre quise que entendieras y lo que muchas veces creí que era imposible de lograr con alguien.... y ahora que lo tengo... no quiero soltarlo, porque soy feliz al saber que al final del día o a medio dia o a cualquier hora, veré un rostro que estará dispuesto a luchar por mis causas y yo a luchar por las de él, a reirnos cuando haya que hacerlo y llorar juntos cuando se deba... a saltar con la certeza de que no saltará tras nosotros sino que correra a esperar abajo para rescatarnos y evitar que la caída sea demasiado dura...

Desaparecen los fantasmas de antaño cuando comprendo que con el dolor de mi alma y con toda la trsiteza que pueda causarme tu soledad y tu sensación de haberlo perdido todo... ya no hay nada que yo pueda hacer....